La mia storia con l’alcol è incominciata quando avevo circa 13-14 anni e,come tutti i ragazzi, uscivo spesso per divertirmi e nel divertimento era compreso il bere... e bere molto. Questo stile di vita l’ho portato avanti fino a poco tempo fa, quando mi sono reso conto che l’alcol era diventato un problema. La situazione era ormai davvero insostenibile, tornavo spesso a casa ubriaco e una volta mia moglie, esasperata, mi ha buttato fuori ( senza neanche le valigie! ). Poi però è stata lei a darmi un numero di telefono, al quale rivolgermi se avessi deciso di chiedere aiuto. Ho provato a telefonare e la prima persona con cui ho parlato di questo problema è stato un operatore di un centro ascolto, che mi ha dato l’indirizzo dell’U.O. Alcologia. Cosi ho cominciato a frequentare questo servizio, anche se all’inizio non prendevo il trattamento tanto sul serio: continuavo a bermi una birretta ogni tanto, pensando che non mi facesse nulla. Solo col tempo ho capito che non andava bene neanche così ed ho eliminato del tutto l’alcol dalla mia vita. E’ stato più o meno in quel periodo che ho cominciato a frequentare uno dei gruppi serali organizzati dall’U.O.A.. Ci andavo con mia moglie e per un po’ non ho fatto altro che chiedermi che cosa ci facevo lì. Ascoltavo le storie degli altri e mi sentivo fortunato, diverso da loro; non riuscivo ancora a definirmi unalcolista. Ma più passava il tempo e più mi rendevo conto di stare cambiando. Dopo qualche mese, durante uno di questi incontri, ho litigato con mia moglie. Allora ho capito una cosa importante, che le stavo portando via il ruolo che lei si era assunta nella mia fase attiva di alcolista. Non era più la mia baby sitter, io ricominciavo ad appropriarmi della mia vita, riacquisivo le mie facoltà come persona e come marito: ricominciavo a fare le cose normali!!!.   E’ stato un passaggio molto critico: lei ha smesso di venire al gruppo e io lo frequentavo con la sensazione che mi stesse portando a sfasciare la famiglia. In realtà questa crisi ha permesso ad entrambi ( dopo un esame di coscienza ) di capire come alcuni cambiamenti fossero necessari. Il gruppo serve in realtà ad entrambi: all’alcolista per sostenerlo nel cambiamento e al familiare che, in molti casi, deve levarsi il camice dell’infermiere. Da allora la vita in casa è decisamente cambiata: si parla di più, ci si comprende meglio e si riesce a vivere con maggiore serenità.

   Abbiamo avuto un bambino, che adesso ha sette mesi. Intanto continuo a frequentare il gruppo che tanto mi è servito a riconquistare fiducia in me stesso e in chi mi è stato accanto. Andare lì mi dà la sensazione di essere di aiuto ai nuovi arrivati, ma allo stesso tempo mi permette di ricordare chi ero e di vedere chi sono. Ci riuniamo una volta a settimana, cominciamo sempre con l’aggiornamento dei giorni di sobrietà e con la lettura del verbale ( ovvero il riassunto di quanto ci siamo detti la settimana prima ). In questi quasi due anni mi sono accorto di quanto all’inizio tutti affrontino il gruppo con un po’ di timore, poi, col tempo, diventa una situazione familiare e alla fine non vedi l’ora che arrivi il momento di incontrare gli altri e sapere come sono andate le cose durante la settimana e se quello che ci siamo detti la volta prima è stato utile. Il gruppo serve anche per fare delle conoscenze e incontrare nuovi amici che ti possono essere vicini nei momenti di difficoltà. A me è servito moltissimo anche per ritrovare delle cose di me che forse avevo buttato via. Non sempre quando ci vediamo parliamo dell’alcol o delle sue conseguenze.

   Certo il nostro principale obiettivo è aiutarci a mantenere la sobrietà, ma il gruppo è anche un luogo di confronto e di scambio con gli altri: in fondo è proprio questo ciò che permette il cambiamento e la crescita.  

    IVAN 

   Mercoledì 12 Gennaio 2000, ore15,45

Sono qui da sola, tranquilla, tutto è in ordine. Charlie è sul divano che gioca col suo topino. Ripenso a come è tutto diverso da Gennaio 1999. Ero stanca, triste, delusa, niente voglia di fare se non il minimo indispensabile, nessunissima voglia di mangiare, come pranzo mezzo panino, un uovo o un po’ di prosciutto, due o tre bicchieri di vino, poi un biscotto… ancora vino, per illudersi di non bere mischiato con acqua. Già… stupida illusione: il vino anche se c’è l’ acqua è pur sempre lo stesso. Pensieri? Solo quello di cercare nascondigli sempre più strani, sempre più difficili da trovare. Guardarsi allo specchio e vedere un’ estranea: capelli opachi, occhi tristi, spenti unica consolazione tenere Charlie stretto forte e chiedere a lui, povero micetto, consolazione e aiuto. Chiedo a me stessa cosa sono, cosa voglio, come e dove sto finendo: risposte non ne trovo, non esistono, un altro bicchiere, lacrime, rabbia, disperazione. Perché, per chi sono finita cosi? Mi vergogno di me stessa, ma non posso ammetterlo, sarebbe la fine, ma è già la fine, sempre più vicina, inesorabile, una fine davvero schifosa. Non è giusto finire così, buttare al vento tante speranze, tanti sacrifici; un mondo bellissimo c’è, se voglio, è lì che mi aspetta, ma io l’ho gettato via e ora non sono più in grado di riprenderlo: Oddio… che fine orribile, che vergogna più ci penso peggio è; mi vergogno e non so reagire se non dando la colpa agli altri dovrei trovare la forza di urlare forte… per favore Feli aiutami! Da sola non ci riesco più. Ecco, oggi so che il fondo l’ho toccato e felice tranquilla come sono adesso non lo sono stata mai, neppure nei giorni più felici. Oro lo so: solo chi vede da vicino, con terrore, come può essere brutto, terribile, rischiare di morire o peggio ancora di impazzire, non per malattia, ma per uno stupido fatale errore rassegnarsi e andare a cercare la distruzione con le proprie mani… solo quello potrà sapere ed apprezzare quanto è bella la vita, quanto è preziosa. Solo ora so che ogni secondo è prezioso, ogni attimo va vissuto intensamente e anche i dispiaceri, le cattiverie, le disavventure vanno accettate perché fanno parte della vita;… poi apprezzi di più i momenti belli. Ora so ridere sinceramente, apprezzare un pur piccolissimo gesto di cortesia, commuovermi per il sorriso che mi fa la piccolina della mia vicina. Apprezzare persino se qualcuno che non la pensa come me, non accetta le mie idee, mi risponde in modo un po’ brusco… anche questo ora lo so. E’ un modo per conoscersi, capirsi e forse trovare accordo. Come è bella la vita senza niente da nascondere, parlare e parlare, discutere per capirsi e non per litigare. Una parola, una carezza, un sorriso, un “ Ciao, come va? “. E’ iniziato un anno nel migliore dei modi: accetto tutto come viene, manca il lavoro, ma sono certa che arriverà, tutto sarà più perfetto. Grazie a tutti quelli che mi sono stati e mi sono vicini con tanto amore. Posso sol pregare perché nessuno si debba trovare nelle condizioni che ho passato io, ma vorrei dire che dall’inferno c’è ritorno, basta provarci, si può con volontà e amore, con l’aiuto di chi ci vuole bene. Con un po’ di coraggio, molta fatica, molta umiltà, si può, anzi si deve tornare a galla. Il mondo è bellissimo, ogni istante vale e deve essere vissuto al meglio. La felicità completa c’è, lo posso giurare; c’è per tutti qualcosa o qualcuno per cui valga la pena di riuscire a dare il meglio. Con umiltà, impegno, costanza e determinazione tutti possono riuscire e poi il risultato sarà fantastico!